A queda do mito

Vamos lá esclarecer alguns pontos que andam para aí a atormentar muitas cabecinhas.

1. Não há cá jornalismo pago! As revistas do social não pagam entrevistas, muito menos manchetes e capas.
2. Sim, já aconteceu algumas figuras públicas – como é o caso da Bárbara Norton de Matos – pedirem dinheiro para fazer uma produção fotográfica com fins jornalísticos. Ridículo! Mas para promover o seu restaurante de sushi é só sorrisinhos… Espertinha. Mas como ela há muitos.
3. Sim, há paparazzos combinados. As figuras públicas ligam para as redacções e contam onde vão estar, com quem e a que horas.
4. Sim, já aconteceu darem exclusivos da primeira foto do bebé em troca de um quarto de criança.
5. Sim, já aconteceu darem uma entrevista em troca de uma viagem
6. Sim, faz-se produções fotográficas com a garantia de capa de revista.
7. Sim o ponto n.1 é tanga!

As magias do Photoshop

Há quem diga que tudo mudou depois do telemóvel. Eu diria que tudo mudou depois de terem inventado o Photoshop. Para quem não sabe, é um programa informático de edição de imagem que permite manipular as fotografias.
Vários famosos se têm servido destes truques para saírem melhor nas revistas. Aliás, por diversas vezes, o que encontramos ao vivo é uma verdadeira fraude face àquilo que conhecíamos das revistas.
E desde que estou na imprensa cor-de-rosa já lidei com alguns desses casos, que tenho a liberdade de partilhar neste espaço da blogoesfera.
A Fátima Preto teima em fazer produções em biquíni sem a depilação feita. Os pêlos são depois tirados em Photoshop mas o pior é quando passa algum tempo sobre as produções e os gráficos se esquecem que as fotos não estão tratadas e sai a mulher cheia de pêlos com um título a dizer que está preparada para o Verão. Enfim... se ela está preparada, vou ali e já venho.

O José Castelo Branco exige sempre imensos retoques, não fosse ele o homem/mulher mais insatisfetito à face da terra com o seu corpo. Estou a lembrar-me de há relativamente pouco tempo ter imposto que só se deixava fotografar se lhe limpassem as rugas do pescoço. A coisa fez-se!

Recordo ainda outro caso, desta vez com a actriz Margarida Vila-Nova que só aceitou ser fotografa em biquíni caso lhe fosse estreitada a cintura. A revista assim acedeu e lá saiu ela, com uma cinturinha de vespa, toda gira dentro de água.

Má!

Se há algo que não me orgulho é de não ser uma pessoa prestável. Não sou, pronto reconheço. Não é bonito eu sei, mas sou assim. O defeito ou o feitio já vem de família. A minha avó Maria não era e o meu pai não é. Opá, não deixamos de ser boas pessoas por causa disso, ok?! Lá por não gostar de pôr a mesa quando a família se junta nos almoços de domingo, não é o fim do Mundo. Aliás, eu corto sempre o pão e coloco esteticamente nos cestinhos: o tigre para um lado, a broa para o outro, um cesto para os integrais e os das passas. Não há cá misturas!
Agora imaginem quando a Lili Caneças disse – sim, ela não pediu o favor, também não fazia grande diferença… - para eu carregar os vestidos que ia usar numa produção fotográfica. Ai, que nervos. “O que faço?”, pensei. Ainda tentei fingir que não tinha ouvido, mas a tia apressou-se em meter-me nos braços a tralha… Respirei fundo e pensei na idade da senhora.
Conclusão: pior do que não ser prestável é ser arrogante e ter falta de humildade! Toma, embrulha!

Eu gosto!

Há quem o odeie, pois eu confesso que gosto. Ainda não tive a oportunidade de entrevistá-lo pessoalmente (por enquanto só falámos ao telefone) mas gostaria muito de fazê-lo. E porquê? Porque acho que o Cláudio Ramos tem a cabeça muito arrumadinha, tem um sentido crítico muito direccionado, não fala só por falar e tem um excelente jeito para fazer a graça. É, sem qualquer sombra de dúvida, o melhor na Tertúlia Cor-de-Rosa! Depois, é um tipo com muita energia, que sabe vestir bem e que tem muito estilo. Como nem tudo é perfeito, tenho a dizer ao menino que acho que já é altura de assumir a sua homossexualidade. A sociedade já não o mata por isso, o menino é maior e vacinado e seria, com toda a certeza, muito mais feliz. É que isso de ser frontal para umas coisas e para outras não... Os trejeitos de bicha (sabe que os tem!) dão-lhe imensa graça, mas teriam ainda mais se todos soubéssemos que era um gayzola de primeira apanha. Força Claúdio!

O verdadeiro sorriso amarelo

Ponto de encontro: LA Café. Chego à hora marcada, cheia de vontade de sacar uma história – quem me conhece sabe que sou assim, gosto de escarafunchar pronto! Vestidinha de amarelo, dos pés à cabeça, aparece a protagonista deste episódio, sempre na moda, na moda dela… Conversa de gaja para aqui, conversa de gaja para acolá e é chegado o grande momento jornalístico: a cacha. “Fátima Preto perde trabalho por causa do aparelho dos dentes”. Tcham, tcham, tcham, tcham.
Estava tudo a correr tão bem e meto uma argolada daquelas, que nem é nada meu… é mais ao estilo da minha grande amiga Marianecas (é verdade, sabes k é…) Já nos finalmentes, aqui a Boop lembra-se de fazer uma ligação estapafúrdia entre a roupa da moça – que é bem simpática por acaso - e o aparelho dentário: “Costumas fazer pandant dos elásticos do aparelho, todo amarelinho, e a tua roupa?”. “Não… estive a beber café, na verdade os elásticos são brancos”, responde. Ups. O verdadeiro sorriso amarelo…

A outra mana

Olá, chegou a minha vez de inaugurar este novo espaço da blogoesfera. Espero que aqui comece uma grande cuscuvilhice, sempre com muito nível, e que as nossas experiências possam de alguma forma matar-vos a curiosidade sobre os dramas e as alegrias que vivemos por trabalharmos com famosos.

Fiquem connosco... a Betty e a Boop é que sabem!