Vou acordar e...

Remédio santo

O chocolate é, sem dúvida, o melhor amigo da mulher. Quando mais precisamos, ele está lá. Nunca nos falha. Sai de uma pequena caixa de papel, num embrulho que nos provoca logo um sorriso pela doce tentação e depois cria uma sensação única, logo na primeira dentada. Ali fica, à nossa espera, sem pressões, sem cobranças. À espera, simplesmente. Fiel companheiro nas horas más e remédio santo para a alma que teima em manter-se em modo tristonho.

E agora segue-se a Passagem de Ano. 2010. Gosto do número. Em espécie de balanço, 2009 não foi um bom ano. Até podia ter sido. Tinha tudo para ter sido, mas suspeito que termine tal como começou: mal. Pelo meio, teve algumas coisinhas boas, é justo reconhecer. Ri muito, ganhei três sobrinhos novos, fui ao Rio de Janeiro, a Búzios, a Barcelona, a Amesterdão. Emagreci, cortei a franja. Fiz novos amigos e reencontrei outros, dos tempos do liceu. Apaixonei-me. Sonhei. Iludi-me e... desiludi-me.


Quando tocarem as 12 badaladas, ainda não sei onde vou estar (hoje surgiram duas propostas - Madeira e Londres - mas acho que vou até ao Alentejo). No Funchal, em Inglaterra ou no monte, uma coisa é certa: subo a uma cadeira e juro...

... seguir em frente sem cair em tentação de olhar para trás. No novo ano, quero viajar muitoooo, beijar ainda mais e ser feliz. Aliás, é só por isto que vale a pena andarmos por aqui, tudo o resto são peanuts. Este é o meu lema de vida e nestes últimos meses andei distraída. O que vale, é que me passa depressa e a velha Boop está de volta. Bom Ano!

Um Natal diferente

Top+ de Holanda

Carências

Eu sei que estás aí desse lado. E sei que não és o/a único/a. Só gostava de saber porque não escreves algo... Comentários precisam-se. Não gosto de chegar aqui e não ter assim uma palavrinha, sei lá, qualquer coisinha. Um smile, vá...

P.S - Queres ser minha madrinha de casamento?

E foi assim, sem mais nem menos, que abri um email e em vez da previsão do meu signo para 2010 ou a confirmação de uma reportagem tinha este belo convite. Olha, aceito. Liguei e disse-lhe que sim, também assim, sem mais nem menos, sem jantar, abraços nem beijinhos.

Ironia do destino. Num ano em que me vou divorciar, em que vivo uma história apaixonante, em que sofro uma desilusão amorosa, em que surgem dúvidas e certezas quase a cada minuto do dia, vou organizar um casamento.

A M vai casar com o PB e eu sou a madrinha. Vocês dois estão em boas mãos. Verdade é que não podia ter escolhido melhor pessoa para este papel. A Festa do Ano está marcada para o dia 26 de Setembro de 2010.

Não, não chorei. Tentei. Até me esforcei-me por algumas horas. O cenário estava montado. Quarto escuro, Anatomia de Grey, chocolates, lenços de papel, música lamechas. E? E... nada! O telefone tocou e preferi aproveitar a vida do que obrigar-me a ficar em modo depressão só porque "às vezes faz bem", como dizem alguns. Eu acho mesmo que não faz nada bem. Não fui mesmo feita para desperdiçar o meu tempo com coisas tristes. Mergulhar na neura e ver a vida correr à nossa frente. Não gosto mesmo de complicar as coisas. Ai, de alimentar dramas, faço tudo para evitar sofrer, não valorizo os problemas e prefiro preocupar-me a encontrar soluções. Chamem a isto irresponsabilidade, mimo, não sei. Também, não me importo. No fundo, sinto-me feliz e prefiro aproveitar este belo estado de alma.

Sinto-me feliz porque ontem recebi um Pai Natal de chocolate. Sinto-me feliz porque no domingo jantei frango assado com batatas fritas e bebi coca-cola. Sinto-me feliz porque hoje tomei o pequeno-almoço na Bénard e também porque "descobri" um verniz novo. Lindo, não é?! Chama-se Grão de Café, nova colecção da Risqué.

Hoje vou tentar chorar

Há os fins-de-semana das compras, os do cabeleireiro, os das massagens, os de amigas, os de amigos, da família, os de festa. Já disse os das compras?

Este é aquele fim-de-semana em que vou chorar. Decidi assim. Sim, sou eu que decido. Andava a adiar há algum tempo, mas desta não passa. Acontece-me isto uma vez por ano, acho eu. Na verdae, não me lembro da última vez. É mais ou menos assim: deito-me a pensar que amanhã vou chorar. Tentar. É que eu tenho este problema. Este problema de não chorar e isso não faz de mim má pessoa, nem significa que não tenho sentimentos. Não choro, pronto. Não perguntem a razão, que não sei. E hoje é o dia de chorar, já é de noite e ainda não chorei. Fechei-me no quarto escuro, dormi até tarde ao som de músicas lamechas, vi séries românticas e... nada!

Ainda há amanhã.

O meu quarto novo

Tinha pensado em mudar-me para uma casa só minha. Comprar as minhas bolachas e os meus iogurtes sem correr o risco de alguém os comer antes de mim. Estar mais perto do trabalho, dos amigos, dos sítios que frequento, das lojas onde faço as compras. Passar as noites sozinha. Comer no sofá e não ter de ir para a mesa, para o lugar de sempre, à direita do meu pai e ao lado do meu irmão. Tinha pensado em mudar-me, mas já não penso. Apetece-me mais um bocado de mimo. Os da minha mãe, que todos os dias questiona que não tomo o pequeno-almoço, que não gosta que a sopa fique a meio, que não lhe ligue a avisar que não durmo em casa. Os do meu pai, que são tão à maneira dele: o carro que não tem combustível e que preecisa de uma limpeza. Os cigarros que me pede para ir buscar ao escritório, mesmo quando sabe que nunca vou. O meu irmão que, todas as manhãs, entra pelo meu quarto a dentro e questiona as horas a que vou trabalhar. Os ataques das minhas sobrinhas e da minha irmão ao meu roupeiro. É bom estar entre os que mais amamos e os que nos amam mesmo assim como somos. Com o nosso mau feitio, os defeitos, o nariz arrebitado. E gostar é isso mesmo. Com os defeitos.

E como já não penso em mudar-me para uma casa só minha, decidi mudar a decoração do meu quarto. É mais ou menos isto:

É só por isto que gosto do Inverno